有一對夫妻非常恩愛
但是先生很喜歡在睡覺的時候放屁!
被窩裡放屁實在很臭
妻子就警告他再這樣
小心連腸子一起放出來
先生笑了笑(嗯~~)的一聲又放了一個屁
妻子氣到講不出話來
隔天週末妻子從菜市場買菜回來
經過房間門口發現先生還在睡
再看一看袋子剛好今天有買粉腸
決定捉弄先生一下
於是抓了一條粉腸往先生褲子裡塞
就回頭到廚房準備中餐
11點到了房間鬧鐘一響
只聽見先生大叫一聲(啊~~~~~)
妻子心理覺得好笑
邊笑邊跑到房間
心想(看你以後還趕不敢在被窩放屁)
但是沒看到先生,跑哪去了呢??
此時,先生從廁所兩腳內八的走出來
說道:呼~~幸虧我及時塞了回去.......
Wednesday, June 27, 2007
我不是師傅(18+)
有一對夫妻
老公正看著電視,啃著瓜子,
忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈?」
老公不耐煩的說：「我又不是水電工」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱?」
老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」
老公覺得很煩,生氣的說：「我又不是木工」
然後就跑到外面喝酒解悶,過了小一時,老公覺得心有愧疚,
決定回家把那些東西修一修.但是回家後,發現東西全修好了
便問老婆：「東西為什麼都修好了！」
老婆說：「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,
知道這件事後,關心的說：我可以替你修!但你可以選做蛋
糕給我吃或跟我親熱一次
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃?」
老婆回答：「...我....我又不是做蛋糕的師傅...」
老公正看著電視,啃著瓜子,
忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈?」
老公不耐煩的說：「我又不是水電工」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱?」
老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」
老公覺得很煩,生氣的說：「我又不是木工」
然後就跑到外面喝酒解悶,過了小一時,老公覺得心有愧疚,
決定回家把那些東西修一修.但是回家後,發現東西全修好了
便問老婆：「東西為什麼都修好了！」
老婆說：「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,
知道這件事後,關心的說：我可以替你修!但你可以選做蛋
糕給我吃或跟我親熱一次
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃?」
老婆回答：「...我....我又不是做蛋糕的師傅...」
笑話
1) 夏娃：「亞當你愛我嗎？」
亞當：「難道我有別的選擇嗎？」
2) John到教堂找神父告解～
John：神父，我.....我有罪....
神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
John：二次世界大戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人～
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
John：我把他藏在我家的地下室裡..而且...而且，我讓他每天交我1500法郎租金..
神父：你就為這事懺悔？那.....
John：但是，我.....我直到現在還沒告訴他二次世界大戰已經結束了！
3) 老王不高興，老李問：「你幹嗎不高興？」
老王：「我在巴士上撿到200元」
老李問：「那應該高興啊！」
老王：「給另一乘客看見，我要和他平分...」
老李：「那你也有100元啊！」
老王：「回家後發覺那200元是我的...」
4) 從前有三位男人,Ben, Peter和Michael, 同時被上帝審判,耶穌問: 你為何來這?
Peter說: 我那天上班快遲到, 就一面穿衣服, 一面打領帶, 走著走著,
我就被冰箱砸死了.
耶穌又問: Ben, 你呢?
Ben說: 有一天, 我上班時突然肚子痛回家, 回來時看我老婆沒穿衣服躺在床上,
我往窗外看, 看見有一位衣衫不整的人,就順手把家裡的冰箱往他丟去,
結果他死了, 我也被判死刑, 我就來了.
耶穌又問: 那你呢, Michael?
Michael說: 我自己也不清楚, 我只記得我躲在冰箱裡, 然後我就來了?!
5) 一小孩說：「我要和祖母結婚！」
他的父親：「你怎可以和我媽結婚？」
小孩說：「那你又為什麼可以和我媽結婚？」
6) 有位患者到醫院求診，醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，
夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：可是.....可是......
我起床時發現我床上的草席不見了一半！
7) 有一個人,三十幾歲了依然事業無成,工作也找不到,事業也做不成,
都一直賺不到錢,於是,去找算命師算個命看看....
"你啊,將會一直窮困僚倒,直到四十歲......"
那個人聽了,眼睛為之一亮,心想有轉機了,馬上問說:然後呢?
"然後喔......"算命師看了一下他的命盤接著說:"然後你就習慣了！！
8) 媽媽：『告訴你好多次了，吃飯要細嚼慢嚥，不要發出聲音，看你的吃相好像小豬一樣。』
兒子不予理會，仍是狼吞虎嚥，嘖嘖做聲。
媽媽：『你懂不懂什麼是小豬啊？』
兒子：『母豬的孩子嘛！』
9) Bob牽著一隻狗在街上閒逛,有個路人走過來問道: 你怎麼牽著一隻猩猩?
Bob回答說: 我牽著一隻狗,不是猩猩啊!
路人說: 抱歉,我不是問你!
10) 警察問一個被毆打的人："你能描述打你的人的相貌嗎?"
那人斬釘截鐵的回答："當然能，警官，
我就是因為形容他的樣子而挨打的...."
亞當：「難道我有別的選擇嗎？」
2) John到教堂找神父告解～
John：神父，我.....我有罪....
神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
John：二次世界大戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人～
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
John：我把他藏在我家的地下室裡..而且...而且，我讓他每天交我1500法郎租金..
神父：你就為這事懺悔？那.....
John：但是，我.....我直到現在還沒告訴他二次世界大戰已經結束了！
3) 老王不高興，老李問：「你幹嗎不高興？」
老王：「我在巴士上撿到200元」
老李問：「那應該高興啊！」
老王：「給另一乘客看見，我要和他平分...」
老李：「那你也有100元啊！」
老王：「回家後發覺那200元是我的...」
4) 從前有三位男人,Ben, Peter和Michael, 同時被上帝審判,耶穌問: 你為何來這?
Peter說: 我那天上班快遲到, 就一面穿衣服, 一面打領帶, 走著走著,
我就被冰箱砸死了.
耶穌又問: Ben, 你呢?
Ben說: 有一天, 我上班時突然肚子痛回家, 回來時看我老婆沒穿衣服躺在床上,
我往窗外看, 看見有一位衣衫不整的人,就順手把家裡的冰箱往他丟去,
結果他死了, 我也被判死刑, 我就來了.
耶穌又問: 那你呢, Michael?
Michael說: 我自己也不清楚, 我只記得我躲在冰箱裡, 然後我就來了?!
5) 一小孩說：「我要和祖母結婚！」
他的父親：「你怎可以和我媽結婚？」
小孩說：「那你又為什麼可以和我媽結婚？」
6) 有位患者到醫院求診，醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，
夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：可是.....可是......
我起床時發現我床上的草席不見了一半！
7) 有一個人,三十幾歲了依然事業無成,工作也找不到,事業也做不成,
都一直賺不到錢,於是,去找算命師算個命看看....
"你啊,將會一直窮困僚倒,直到四十歲......"
那個人聽了,眼睛為之一亮,心想有轉機了,馬上問說:然後呢?
"然後喔......"算命師看了一下他的命盤接著說:"然後你就習慣了！！
8) 媽媽：『告訴你好多次了，吃飯要細嚼慢嚥，不要發出聲音，看你的吃相好像小豬一樣。』
兒子不予理會，仍是狼吞虎嚥，嘖嘖做聲。
媽媽：『你懂不懂什麼是小豬啊？』
兒子：『母豬的孩子嘛！』
9) Bob牽著一隻狗在街上閒逛,有個路人走過來問道: 你怎麼牽著一隻猩猩?
Bob回答說: 我牽著一隻狗,不是猩猩啊!
路人說: 抱歉,我不是問你!
10) 警察問一個被毆打的人："你能描述打你的人的相貌嗎?"
那人斬釘截鐵的回答："當然能，警官，
我就是因為形容他的樣子而挨打的...."
絕句新編
1) 頭可斷,血可流,靚女不可不追求
2)相嗌唔好口,夠僵就隻揪
3)天地有正氣,無錢無天理
4)人為財死,我為女亡
5)夕陽無限好,唔及裙底春光好
6)一串光陰一串金,邊個串我打鑊金
7)生不入官門,死不溝豬扒
8)開門七件事,吃喝玩樂嫖蕩吹
2)相嗌唔好口,夠僵就隻揪
3)天地有正氣,無錢無天理
4)人為財死,我為女亡
5)夕陽無限好,唔及裙底春光好
6)一串光陰一串金,邊個串我打鑊金
7)生不入官門,死不溝豬扒
8)開門七件事,吃喝玩樂嫖蕩吹
Monday, June 25, 2007
美國人,英國人,中國人比槍法
日本人說:"我們崇尚武士道,不畏懼犧牲,我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.
於是他把一個蘋,果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,
他驕傲的說: “ I am hunter.”
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,
他驕傲的說: “ I am Bond.”
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步,然後回頭就是一槍,
日本人的腦袋被打爆了,他驕傲的說:
"Ｉ ａｍ ｓｏｒｒｙ！！"
於是他把一個蘋,果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,
他驕傲的說: “ I am hunter.”
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,
他驕傲的說: “ I am Bond.”
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步,然後回頭就是一槍,
日本人的腦袋被打爆了,他驕傲的說:
"Ｉ ａｍ ｓｏｒｒｙ！！"
Sunday, June 24, 2007
瘋狂的報復者
某人被狗咬了一口，一直未予重視，直到傷口拖了好一段日子仍不痊癒，才覺事態嚴重，便去看醫生。
醫生瞄了一眼，下令把狗牽來，真像他所憂慮的，狗患有“狂犬病”。
即使給患者注射血清也為時晚矣，醫生覺得有必要為其準備後事了。
可憐虫坐在醫生桌旁振筆疾書，醫生安慰他：“說不定情況並不惡劣，你大可不必現在就立遺囑。”
“我不是在寫遺囑，我只是列出該讓狗去咬的那些人的名單。”
醫生瞄了一眼，下令把狗牽來，真像他所憂慮的，狗患有“狂犬病”。
即使給患者注射血清也為時晚矣，醫生覺得有必要為其準備後事了。
可憐虫坐在醫生桌旁振筆疾書，醫生安慰他：“說不定情況並不惡劣，你大可不必現在就立遺囑。”
“我不是在寫遺囑，我只是列出該讓狗去咬的那些人的名單。”
Friday, June 22, 2007
玩死心理醫生
有一個心理醫生，在治療一個心理偏差的小孩。
這個小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓！」
醫生聽了，便說：「為什麼要吃蚯蚓 ?」
小孩說：「因為那個是麵條啊！」
為了要找出這個小孩心理偏差的原因，
醫生便叫護士到外面的花園，挖了一團蚯蚓回來。
醫生說：「蚯蚓來了！你吃啊！」
小孩說：「不要！我要油炸的。」
醫生心想：「這個小孩，怎麼那麼怪異！」
為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。
炸好了，醫生端著盤子，拿給 小孩，醫生說：「來…… 吃吧！」
小孩說：「我只要吃一條，另一條要醫生吃！」
醫生心想：「管他的，先騙騙他，等他吃了再說。」於是醫生便說好。
孩這時又接著說：「醫生要先吃，我才要吃！」
這下子，換醫生頭大了！為了要治療這個小孩，
最後，醫生只好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給 吃了~~~~~
突然，小孩開始嚎啕大哭！邊哭邊說：
「我要吃的那一條蚯蚓被你吃掉了，我不要吃了啦……」
這個小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓！」
醫生聽了，便說：「為什麼要吃蚯蚓 ?」
小孩說：「因為那個是麵條啊！」
為了要找出這個小孩心理偏差的原因，
醫生便叫護士到外面的花園，挖了一團蚯蚓回來。
醫生說：「蚯蚓來了！你吃啊！」
小孩說：「不要！我要油炸的。」
醫生心想：「這個小孩，怎麼那麼怪異！」
為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。
炸好了，醫生端著盤子，拿給 小孩，醫生說：「來…… 吃吧！」
小孩說：「我只要吃一條，另一條要醫生吃！」
醫生心想：「管他的，先騙騙他，等他吃了再說。」於是醫生便說好。
孩這時又接著說：「醫生要先吃，我才要吃！」
這下子，換醫生頭大了！為了要治療這個小孩，
最後，醫生只好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給 吃了~~~~~
突然，小孩開始嚎啕大哭！邊哭邊說：
「我要吃的那一條蚯蚓被你吃掉了，我不要吃了啦……」
Thursday, June 21, 2007
Romantic ^^
巴黎很浪漫的露天coffee 2000fun繽紛論壇1[0k Y~4YX6o.Q m[F shop，有對法國情侶。
那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了， 網絡遊戲討論區v?i8UC3eK
忽然間！男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」
「不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的啊！」 www4.>><<"a8NB3M1Q2hb ~4K
「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放 2000fun繽紛論壇Y RC2PIOkM
在妳的眼睛裡呢！」
有個香港學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做…… :A#g+C C:j6Ld
他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思， ilPR3T;N2F
忽然間他冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」 www4.>><<)K e8O7Q'\A Nx3YF P
「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」
網絡遊戲討論區Z3]%q K"Bl/x#~
「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」
那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了， 網絡遊戲討論區v?i8UC3eK
忽然間！男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」
「不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的啊！」 www4.>><<"a8NB3M1Q2hb ~4K
「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放 2000fun繽紛論壇Y RC2PIOkM
在妳的眼睛裡呢！」
有個香港學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做…… :A#g+C C:j6Ld
他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思， ilPR3T;N2F
忽然間他冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」 www4.>><<)K e8O7Q'\A Nx3YF P
「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」
網絡遊戲討論區Z3]%q K"Bl/x#~
「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」
我開除我女秘書的原因
兩個禮拜之前，是我 45歲的生日
那天早上我的心情還不錯
我想說吃早餐的時候
我老婆一定會高興的跟我說"生日快樂"
搞不好還會準備一個禮物送我呢！
結果她不但沒有跟我說"生日快樂 "
就連"早安" 也沒一句
我想"算了！ "
老婆就是這樣
可能小孩會記得吧
結果小孩來吃早餐的時候
也是什麼都沒說
等我到公司的時候
我已經覺得滿沮喪的了
當我要走進辦公室的時候
我的秘書，珍娜
對我說，"早安阿~~老闆，生日快樂。 "
我頓時覺得好一點
至少還有人記得
工作到了中午
珍娜敲敲我的門說：
"你知道嗎？今天天氣不錯，而且又是你的生日，
不如到外面用餐吧，就我跟你。"
我說："那是我今天聽到最好聽的話，走吧！"
我們沒有到我們平常用餐的地方
反而去了郊外一個比較私人的地方
我們點了兩杯馬丁尼，好好的享受這頓午餐
在回去的路上
她說："今天真的是美好的一天。我想我們不一定要回去公司吧？
"
我說： "我想不用吧！”
她說："那不如去我家吧！"
到了她家之後
她說："老闆，如果你不介意，我想到房間換件比較舒服的衣服。"
"當然" 我興奮的說。
於是她進去房間
六分鐘之後
她拿了一個大生日蛋糕出來
接著走出來的是我太太，小孩，以及一群朋友。
全部唱著"生日快樂"歌，而我則坐在沙發上
..............
.....................................................
......................................................
......................................................
一絲不掛.......
那天早上我的心情還不錯
我想說吃早餐的時候
我老婆一定會高興的跟我說"生日快樂"
搞不好還會準備一個禮物送我呢！
結果她不但沒有跟我說"生日快樂 "
就連"早安" 也沒一句
我想"算了！ "
老婆就是這樣
可能小孩會記得吧
結果小孩來吃早餐的時候
也是什麼都沒說
等我到公司的時候
我已經覺得滿沮喪的了
當我要走進辦公室的時候
我的秘書，珍娜
對我說，"早安阿~~老闆，生日快樂。 "
我頓時覺得好一點
至少還有人記得
工作到了中午
珍娜敲敲我的門說：
"你知道嗎？今天天氣不錯，而且又是你的生日，
不如到外面用餐吧，就我跟你。"
我說："那是我今天聽到最好聽的話，走吧！"
我們沒有到我們平常用餐的地方
反而去了郊外一個比較私人的地方
我們點了兩杯馬丁尼，好好的享受這頓午餐
在回去的路上
她說："今天真的是美好的一天。我想我們不一定要回去公司吧？
"
我說： "我想不用吧！”
她說："那不如去我家吧！"
到了她家之後
她說："老闆，如果你不介意，我想到房間換件比較舒服的衣服。"
"當然" 我興奮的說。
於是她進去房間
六分鐘之後
她拿了一個大生日蛋糕出來
接著走出來的是我太太，小孩，以及一群朋友。
全部唱著"生日快樂"歌，而我則坐在沙發上
..............
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......................................................
一絲不掛.......
Wednesday, June 20, 2007
急口令
第一級
> 1) 床腳撞牆角, 牆角撞床角, 你話床角撞牆角定牆角撞床腳!
> 2) 姨媽而家去宜家傢俬買而家岩用既宜家傢俬
> 3) 入食物實驗室扲緊十個緊急掣
> 4) 麥當娜約左麥當雄去麥當勞道個間麥當勞食麥皮撈當歸
> 5) 肯德龜同肯德雞去肯德基食肯德基最出名既巴辣香雞
> 6) 郵差叔叔送信純熟迅速送出
第二級
> 7) 財政司叫邰正宵做財政司, 邰正宵叫財政司囉台証先,
> 財政司話俾邰正宵知, 要 囉台証先要搞掂財政先。
> 8) 郭藹明過郭可盈, 話郭可盈個袋型,
> 郭可盈叫郭藹明過海改個袋型, 改成郭可盈個袋型。
> 9) 潘宏彬、祝文君去搬雲吞, 祝文君跟潘宏彬去橫濱,
> 潘宏彬同祝文君一齊去紋身 , 紋枝人參枝參有崩。
第三級
> 10) 圓圓遠遠叫圓月, 叫來圓月來賞月。
> 圓圓說:月月圓,圓月說:圓圓月。
> 圓圓說 :圓月的眼圓比月圓。
> 圓月說: 圓圓的圓眼賽圓月。
> 究竟是圓圓,圓月的眼兒圓,還是圓圓的月兒圓
> 11) 奄金琴軍今暗暗, 混吉挖金挖甘桔, (唔得了,忍唔住笑)
> 金骨挖桔挖銀骨, 銀桔甩金不挖得, 金骨混筆挖金粒,
> 粒粒金粒挖銀桔, 銀桔挖筆梗不吉, 不吉挖金更不吉,
> 筆墨挖骨得不償失, 得失混吉挖金筆, 畢生大吉。
> 12) 石室詩士施氏, 嗜獅, 誓食十獅, 氏時時適市視獅,
> 十時, 適十獅適市。是時,適施氏適市, 氏視是十獅,
> 恃矢勢, 使是十獅逝世, 氏拾是十獅屍, 適石室, 石室濕,氏使侍拭石室,
石室拭, 始試食十獅屍, 食時, 始識是十獅屍, 實十石獅屍。試釋是事。
> 1) 床腳撞牆角, 牆角撞床角, 你話床角撞牆角定牆角撞床腳!
> 2) 姨媽而家去宜家傢俬買而家岩用既宜家傢俬
> 3) 入食物實驗室扲緊十個緊急掣
> 4) 麥當娜約左麥當雄去麥當勞道個間麥當勞食麥皮撈當歸
> 5) 肯德龜同肯德雞去肯德基食肯德基最出名既巴辣香雞
> 6) 郵差叔叔送信純熟迅速送出
第二級
> 7) 財政司叫邰正宵做財政司, 邰正宵叫財政司囉台証先,
> 財政司話俾邰正宵知, 要 囉台証先要搞掂財政先。
> 8) 郭藹明過郭可盈, 話郭可盈個袋型,
> 郭可盈叫郭藹明過海改個袋型, 改成郭可盈個袋型。
> 9) 潘宏彬、祝文君去搬雲吞, 祝文君跟潘宏彬去橫濱,
> 潘宏彬同祝文君一齊去紋身 , 紋枝人參枝參有崩。
第三級
> 10) 圓圓遠遠叫圓月, 叫來圓月來賞月。
> 圓圓說:月月圓,圓月說:圓圓月。
> 圓圓說 :圓月的眼圓比月圓。
> 圓月說: 圓圓的圓眼賽圓月。
> 究竟是圓圓,圓月的眼兒圓,還是圓圓的月兒圓
> 11) 奄金琴軍今暗暗, 混吉挖金挖甘桔, (唔得了,忍唔住笑)
> 金骨挖桔挖銀骨, 銀桔甩金不挖得, 金骨混筆挖金粒,
> 粒粒金粒挖銀桔, 銀桔挖筆梗不吉, 不吉挖金更不吉,
> 筆墨挖骨得不償失, 得失混吉挖金筆, 畢生大吉。
> 12) 石室詩士施氏, 嗜獅, 誓食十獅, 氏時時適市視獅,
> 十時, 適十獅適市。是時,適施氏適市, 氏視是十獅,
> 恃矢勢, 使是十獅逝世, 氏拾是十獅屍, 適石室, 石室濕,氏使侍拭石室,
石室拭, 始試食十獅屍, 食時, 始識是十獅屍, 實十石獅屍。試釋是事。
精神病院
在拜訪精神病院時,一個訪客問院長:「如何知道一個精神病患者是否已經可以出院了?」
院長說:「我們會將一個浴缸放滿水,然後提供一個湯匙,一個茶杯,和一個水桶給
某個病人,然後叫他( 她)把浴缸的水弄掉.」
「噢,我了解了!」
這個訪客說:「一個正常人會選擇用水桶,因為它比湯匙和茶杯都來得大. 」
「不!」院長說:「一個正常人會把浴缸底的塞子拉起來就好了.
你要不要來個靠窗戶的床位呀?」
院長說:「我們會將一個浴缸放滿水,然後提供一個湯匙,一個茶杯,和一個水桶給
某個病人,然後叫他( 她)把浴缸的水弄掉.」
「噢,我了解了!」
這個訪客說:「一個正常人會選擇用水桶,因為它比湯匙和茶杯都來得大. 」
「不!」院長說:「一個正常人會把浴缸底的塞子拉起來就好了.
你要不要來個靠窗戶的床位呀?」
Tuesday, June 19, 2007
Jokes
1) 動物
兩個細佬傾偈：
A說：我地全家都好鍾意動物，媽咪鍾意貓，阿哥鍾意狗，家姐鍾意小白兔。
B說：咁你阿爸呢？
A說：喜歡狐狸精。
2) 唱K
老婆：點解我次次係屋企唱親卡拉OK，你就走去露台食煙？
老公：妳唱到鬼殺咁嘈，費事D街坊以為我虐待緊你。
3) 阿爸同女傭
兒：媽，俾一百元我。
媽：唔得。
兒：妳 俾一百元我，我就話俾妳聽，今日阿爸同女傭講咩野。
母一聽，連忙拿了一百元出來。
兒：阿爸說，別忘了燙衫。
4) 唔好嘈
媽咪：阿女，你唔好嘈啦！
阿女唔聽話，繼續咁嘈。
媽咪：再嘈我困你入廁所，到時唔好求我。
阿女：到時你要去廁所，唔好求我。
5) 動土
一日，牆忽然倒塌，把他壓著，他大叫救命。
他老婆說：老公，你忍耐一下，我現在去問風水先生，看今天宜不宜動土。
6) 跳樓
跳樓想痛快去九樓
仲想喘口氣去八樓
仲想掙扎去七樓
想留遺言去六樓
只想殘廢去五樓
只想住院去四樓
想騙保險去三樓
純粹嚇人去二樓
想試膽量去一樓
有九條命的....請在地下等候
7) 不會錯
老婆絕對不會錯，如發現老婆有錯，定是老公看錯。
就算老婆有錯不認，老公如果堅持，就是老公的錯。
〝老婆不會錯〞，這句話絕不會錯。
8)動物園
動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻...
老婆：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。
老公：不要叫這麼大聲，大家都在看妳。
兩個細佬傾偈：
A說：我地全家都好鍾意動物，媽咪鍾意貓，阿哥鍾意狗，家姐鍾意小白兔。
B說：咁你阿爸呢？
A說：喜歡狐狸精。
2) 唱K
老婆：點解我次次係屋企唱親卡拉OK，你就走去露台食煙？
老公：妳唱到鬼殺咁嘈，費事D街坊以為我虐待緊你。
3) 阿爸同女傭
兒：媽，俾一百元我。
媽：唔得。
兒：妳 俾一百元我，我就話俾妳聽，今日阿爸同女傭講咩野。
母一聽，連忙拿了一百元出來。
兒：阿爸說，別忘了燙衫。
4) 唔好嘈
媽咪：阿女，你唔好嘈啦！
阿女唔聽話，繼續咁嘈。
媽咪：再嘈我困你入廁所，到時唔好求我。
阿女：到時你要去廁所，唔好求我。
5) 動土
一日，牆忽然倒塌，把他壓著，他大叫救命。
他老婆說：老公，你忍耐一下，我現在去問風水先生，看今天宜不宜動土。
6) 跳樓
跳樓想痛快去九樓
仲想喘口氣去八樓
仲想掙扎去七樓
想留遺言去六樓
只想殘廢去五樓
只想住院去四樓
想騙保險去三樓
純粹嚇人去二樓
想試膽量去一樓
有九條命的....請在地下等候
7) 不會錯
老婆絕對不會錯，如發現老婆有錯，定是老公看錯。
就算老婆有錯不認，老公如果堅持，就是老公的錯。
〝老婆不會錯〞，這句話絕不會錯。
8)動物園
動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻...
老婆：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。
老公：不要叫這麼大聲，大家都在看妳。
Monday, June 18, 2007
為什麼你的異性緣不夠好？
１．有一天大家決定要去野餐，當天你特地起個大早努力地做了一個便當。接著，便當裡有一樣東西引起了所有人的注目，你覺得到底是什麼呢？
Ａ．用巧克力做成的漢堡 （ ７分 ）
Ｂ．各式各樣動物造型的飯團 （ １分 ）
Ｃ．用火腿、起司片及萵苣做成美麗的花朵 （ ５分 ）
Ｄ．裝在橘子皮裡的特製果凍 （ ５分 ）
２．走在路上的時候，前面的人擠成一堆。你認為到底發生了什麼事呢？
Ａ．有明星正在出外景 （ １分 ）
Ｂ．百貨公司正在舉辦一折賤價跳樓大拍賣 （ ５分 ）
Ｃ．可以現場報名的卡拉ＯＫ大賽 （ ７分 ）
Ｄ．不良少年正在械鬥 （ １分 ）
３．你參加電視有獎猜謎，結果居然中到第一特獎到海外旅行！如果可以選擇行程的話，你會選擇那一樣呢？
Ａ．倘佯在藍天碧海的關島逍遙遊 （ ３分 ）
Ｂ．到日本東京體驗最新的迪士尼海洋世界 （ ３分 ）
Ｃ．到流行之都巴黎優雅地購物 （ １分 ）
Ｄ．到台灣馬不停蹄的買東西吃東西 （ ７分 ）
４．再過不久就是學校的校慶，你們班上正在舉辦班會想要如何把這次活動做好。現在正是分配工作的時候，你會希望當上何種幹部呢？
Ａ．掌握流程的主持人 （ ５分 ）
Ｂ．接待來賓的服務人員 （ ７分 ）
Ｃ．造勢的宣傳人員 （ ３分 ）
Ｄ．跳舞唱歌的表演者 （ ３分 ）
計分方法：
２３分以上 ： Ａ類型
１７ － ２２分 ： Ｂ類型
１１ － １６分 ： Ｃ類型
１０分以下 ： Ｄ類型
分析：
Ａ類型：拖著大家不停的向前衝
你是個很有朝氣的女生，在朋友中佔有領導性的地位，會比其他人更早發現有趣的事物，並且自行決定執行與否，有不考慮周圍的狀況把大家拖下水的傾向。
建議：
「這個時候別人會怎麼想呢？」，多考慮其他人的心情以及周圍的環境再行動會比較好喔！
Ｂ類型：別再不食人間煙火了啦
你擁有許多的夢想，是個非常可愛的女生。不過有時候你會超夢幻過了頭，搞不清楚現實的情況，讓人對你的無知哭笑不得，因此不食人間煙火是你的缺點。
建議：
當你大家一起行動的時候，把「現在應該做什麼才對呢？」的觀念植入腦袋會有幫助喔！
Ｃ類型：你的心防建築得太高太厚
你有一顆溫柔的心以及害羞的個性，所以你不太擅長一些社交手腕。甚至有時內心話連好友都不肯透漏，對人築起一層高高的心防，讓人不知道你的優點在哪裡。
建議：
你看起來很文靜，而且你是很有才華的，如果更有自信一點的話，魅力指數也會上升唷！
Ｄ類型：你就像一板一眼的老姑婆
認真又肯確實做到的你，是遵守老師規定的優等生；擁有自己想法的你，是非常值得大家信賴的對象。但是太過於一板一眼的行為模式，會讓人覺得你很無趣喔！
建議：
快樂時就痛快地笑出來，不要給自己太多的拘束，常常保持笑容會使你看起來更美的唷！
Ａ．用巧克力做成的漢堡 （ ７分 ）
Ｂ．各式各樣動物造型的飯團 （ １分 ）
Ｃ．用火腿、起司片及萵苣做成美麗的花朵 （ ５分 ）
Ｄ．裝在橘子皮裡的特製果凍 （ ５分 ）
２．走在路上的時候，前面的人擠成一堆。你認為到底發生了什麼事呢？
Ａ．有明星正在出外景 （ １分 ）
Ｂ．百貨公司正在舉辦一折賤價跳樓大拍賣 （ ５分 ）
Ｃ．可以現場報名的卡拉ＯＫ大賽 （ ７分 ）
Ｄ．不良少年正在械鬥 （ １分 ）
３．你參加電視有獎猜謎，結果居然中到第一特獎到海外旅行！如果可以選擇行程的話，你會選擇那一樣呢？
Ａ．倘佯在藍天碧海的關島逍遙遊 （ ３分 ）
Ｂ．到日本東京體驗最新的迪士尼海洋世界 （ ３分 ）
Ｃ．到流行之都巴黎優雅地購物 （ １分 ）
Ｄ．到台灣馬不停蹄的買東西吃東西 （ ７分 ）
４．再過不久就是學校的校慶，你們班上正在舉辦班會想要如何把這次活動做好。現在正是分配工作的時候，你會希望當上何種幹部呢？
Ａ．掌握流程的主持人 （ ５分 ）
Ｂ．接待來賓的服務人員 （ ７分 ）
Ｃ．造勢的宣傳人員 （ ３分 ）
Ｄ．跳舞唱歌的表演者 （ ３分 ）
計分方法：
２３分以上 ： Ａ類型
１７ － ２２分 ： Ｂ類型
１１ － １６分 ： Ｃ類型
１０分以下 ： Ｄ類型
分析：
Ａ類型：拖著大家不停的向前衝
你是個很有朝氣的女生，在朋友中佔有領導性的地位，會比其他人更早發現有趣的事物，並且自行決定執行與否，有不考慮周圍的狀況把大家拖下水的傾向。
建議：
「這個時候別人會怎麼想呢？」，多考慮其他人的心情以及周圍的環境再行動會比較好喔！
Ｂ類型：別再不食人間煙火了啦
你擁有許多的夢想，是個非常可愛的女生。不過有時候你會超夢幻過了頭，搞不清楚現實的情況，讓人對你的無知哭笑不得，因此不食人間煙火是你的缺點。
建議：
當你大家一起行動的時候，把「現在應該做什麼才對呢？」的觀念植入腦袋會有幫助喔！
Ｃ類型：你的心防建築得太高太厚
你有一顆溫柔的心以及害羞的個性，所以你不太擅長一些社交手腕。甚至有時內心話連好友都不肯透漏，對人築起一層高高的心防，讓人不知道你的優點在哪裡。
建議：
你看起來很文靜，而且你是很有才華的，如果更有自信一點的話，魅力指數也會上升唷！
Ｄ類型：你就像一板一眼的老姑婆
認真又肯確實做到的你，是遵守老師規定的優等生；擁有自己想法的你，是非常值得大家信賴的對象。但是太過於一板一眼的行為模式，會讓人覺得你很無趣喔！
建議：
快樂時就痛快地笑出來，不要給自己太多的拘束，常常保持笑容會使你看起來更美的唷！
Sunday, June 17, 2007
周星馳名句改寫篇
<<周星馳版>>
曾經有一份真摯的愛擺在我的面前，但是我沒有珍惜，直到失去的時候才後悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過於此，如果上天能再給我一次機會的話，我會對這個女孩說"我愛你"，如果非要在這份愛加上一個期限，我希望是...一萬年...
<<麻將版>>
曾經有一隻二萬擺在我的面前，但是我沒有槓，直到下莊後才後悔莫及C人世間最痛苦的事莫過於此！如果上天能夠給我一個重新再來的机會的話，我要對那張二萬說："槓"。如果非要在這個槓上面加上一點東西的話，我希望是"槓上自摸"！
<<屁版>>
曾經有一股屁在我屁股裡，可是我沒有忍住，直到放出來之後才後悔莫及，塵世間最尷尬的事莫過於此，如果上天能夠再給我一次機會，我想我還是忍不住，如果非要在這個屁上加上一種味道，我希望是...草苺...
曾經有一份真摯的愛擺在我的面前，但是我沒有珍惜，直到失去的時候才後悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過於此，如果上天能再給我一次機會的話，我會對這個女孩說"我愛你"，如果非要在這份愛加上一個期限，我希望是...一萬年...
<<麻將版>>
曾經有一隻二萬擺在我的面前，但是我沒有槓，直到下莊後才後悔莫及C人世間最痛苦的事莫過於此！如果上天能夠給我一個重新再來的机會的話，我要對那張二萬說："槓"。如果非要在這個槓上面加上一點東西的話，我希望是"槓上自摸"！
<<屁版>>
曾經有一股屁在我屁股裡，可是我沒有忍住，直到放出來之後才後悔莫及，塵世間最尷尬的事莫過於此，如果上天能夠再給我一次機會，我想我還是忍不住，如果非要在這個屁上加上一種味道，我希望是...草苺...
男人千萬不要抱怨身邊的女人愈來愈難看
有人說，一個人過了二十五歲就該為自己的外貌負責任； 我想，男人最應該為女人的外貌負責任。
一個清麗脫俗的女人跟了一個俗不可耐的男人，日子久了， 女人也會變得很庸俗，她的五官沒有改變，皮膚依然白皙， 但是她的氣質總是比不上從前了。
我們總是被我們所愛的東西定型， 一個女人愛上一個怎樣的男人，她就會變成一個怎樣的女人； 女人不美，是男人的責任。
一個本來很漂亮的女人愈來愈憔悴，那麼， 一定是她的男人待她不好，她有憂傷，才會失去光彩。
一個本性馴良的女人愈來愈潑辣，那麼， 一定是她的男人不爭氣，她只好比他強。
一個清秀的女人變得愈來愈冶艷，那麼， 一定是她的男人不能滿足她，她只好把風情投向其他男人。
一個本來很高貴的女人變得愈來愈隨便，那麼， 她的男人一定是個沒上進心的人，所以，她也失去了上進心。
一個本來很平凡的女人，變得愈來愈漂亮，愈來愈有氣質， 舉手投足愈來愈有味道，那當然是她的男人的功勞。
男人千萬不要抱怨身邊的女人愈來愈難看， 她不好看，問題一定出在你身上
一個清麗脫俗的女人跟了一個俗不可耐的男人，日子久了， 女人也會變得很庸俗，她的五官沒有改變，皮膚依然白皙， 但是她的氣質總是比不上從前了。
我們總是被我們所愛的東西定型， 一個女人愛上一個怎樣的男人，她就會變成一個怎樣的女人； 女人不美，是男人的責任。
一個本來很漂亮的女人愈來愈憔悴，那麼， 一定是她的男人待她不好，她有憂傷，才會失去光彩。
一個本性馴良的女人愈來愈潑辣，那麼， 一定是她的男人不爭氣，她只好比他強。
一個清秀的女人變得愈來愈冶艷，那麼， 一定是她的男人不能滿足她，她只好把風情投向其他男人。
一個本來很高貴的女人變得愈來愈隨便，那麼， 她的男人一定是個沒上進心的人，所以，她也失去了上進心。
一個本來很平凡的女人，變得愈來愈漂亮，愈來愈有氣質， 舉手投足愈來愈有味道，那當然是她的男人的功勞。
男人千萬不要抱怨身邊的女人愈來愈難看， 她不好看，問題一定出在你身上
Friday, June 15, 2007
歡樂校園
(一）螞蟻
學生一回到教室就告訴說：「老師，廁所裡有好多螞蟻！」
女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個單字一開學時就教過了，想測看看小朋友是否還記得這個單字，便問小朋友：「那螞蟻怎麼說？」
結果小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：「螞蟻........他......他沒有說話！」
(二）醫學院口試
醫學院某班進行口試，教授問一學生某種藥每次口服量是多少。
學生回答：「5克。」
一分鐘後，他發現自己答錯了，應該是5毫克，便急忙站起來說：「教授，允許我糾正嗎？」
教授看了一下表然後說：「不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！」
(三）你自己去把他叫醒
上微積分的時候，有個同學在後面..z...Z...ｚＺ
後來老師發現了生氣的說：「旁邊的同學，把睡覺的叫起來！」
語畢，不知道哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒！」
(四）學生的考卷
某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題：「什麼是勇氣？」
就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！
不過，他只寫了五個字：「這就是勇氣。」
到了期末考，老師依然是只考一題：「這就是題目，請作答。」
大家依然不會寫，不過那位同學還是很快就交卷了，他寫了：「這就是答案，請給分。」
老師氣不過，傳喚了那位同學：「我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必答第二題。」
同學：「嗯。」老師：「你的頭髮有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」
老師（⊙?⊙！？）：「你怎麼知道？」
同學：「這一題不用回答。」
(五）教二年級
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁，有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
(六）求婚
六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他...」
媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
(七）三不政策？
某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
Wednesday, June 13, 2007
黑人的三個願望
黑人的三個願望 
有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝，就在他快死的時候，他向上帝許三個願望，
第一個是下輩子能天天有水喝，
第二個是下輩子能成為白人，
第三個是下輩子能天天看女人的屁屁，
上帝答應了他，於是他下輩子就變成了....
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一個馬桶 .....
有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝，就在他快死的時候，他向上帝許三個願望，
第一個是下輩子能天天有水喝，
第二個是下輩子能成為白人，
第三個是下輩子能天天看女人的屁屁，
上帝答應了他，於是他下輩子就變成了....
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一個馬桶 .....
性教育~好好笑~
女兒 : 聽說 '第一次' 很痛, 是怎麼個痛法呢?
媽媽 : 想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡.....
女兒 : 呀...那生小孩呢?聽說更痛?
媽媽 : 想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來.....
女兒 : ......... @_@
兒子問老爸：『為什麼做愛時會很舒服啊！』
老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』
兒子又問：『那為什麼做愛時女的比較舒服呢？
爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指啊！』
兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』
爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔你會舒服嗎？』
兒子又問：『那為什麼月經來時就不能做愛呢?
爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？
兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴避孕套？』
爸說:『你挖鼻孔會帶手套嗎?』
媽媽 : 想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡.....
女兒 : 呀...那生小孩呢?聽說更痛?
媽媽 : 想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來.....
女兒 : ......... @_@
兒子問老爸：『為什麼做愛時會很舒服啊！』
老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』
兒子又問：『那為什麼做愛時女的比較舒服呢？
爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指啊！』
兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』
爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔你會舒服嗎？』
兒子又問：『那為什麼月經來時就不能做愛呢?
爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？
兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴避孕套？』
爸說:『你挖鼻孔會帶手套嗎?』
Tuesday, June 12, 2007
减肥
有一則減肥廣告: 一萬元3 天減10磅, 無效原銀奉還.
有一富人, 付了錢, 來到減肥中心, 原來是在一個體育場上, 有一個20 歲的小姐, 胸前掛着一個牌子,上面寫着: “抓到我, 任您做”. 這人馬上撲上去,結果還是追了半小時才抓到她. 當然這富人很滿意的離開的,出門時,體重減暸0.5 磅.
第二天,他準時來到減肥中心,見到的是里面有一個更加漂亮的小組, 胸前掛着一個牌子,上面寫着: “抓到我, 任您做”. 這人馬上撲上去, 結果還是追了一個小時才抓到她. 又和這小姐玩了大半天, , 出門時,體重減暸1 磅.
這人心中暗爽,看來明天要減8.5 磅 是不可能的, 我又有錢收, 又有女玩, 真棒!
第三天, 他還是準時來到減肥中心,一進門, 見到一隻雄性黑猩猩, 胸前掛着一個牌子,上面寫着: “我抓到, 任我做”…
結果: 減肥成功耶!!!
有一富人, 付了錢, 來到減肥中心, 原來是在一個體育場上, 有一個20 歲的小姐, 胸前掛着一個牌子,上面寫着: “抓到我, 任您做”. 這人馬上撲上去,結果還是追了半小時才抓到她. 當然這富人很滿意的離開的,出門時,體重減暸0.5 磅.
第二天,他準時來到減肥中心,見到的是里面有一個更加漂亮的小組, 胸前掛着一個牌子,上面寫着: “抓到我, 任您做”. 這人馬上撲上去, 結果還是追了一個小時才抓到她. 又和這小姐玩了大半天, , 出門時,體重減暸1 磅.
這人心中暗爽,看來明天要減8.5 磅 是不可能的, 我又有錢收, 又有女玩, 真棒!
第三天, 他還是準時來到減肥中心,一進門, 見到一隻雄性黑猩猩, 胸前掛着一個牌子,上面寫着: “我抓到, 任我做”…
結果: 減肥成功耶!!!
Sunday, June 10, 2007
明天英文默書,得10個字(睇你點溫^^)
1) honorificabilitudinitatibus
這個字是由27個字母組成的。出現在大文豪莎士比亞的劇本「空愛一場」(Love’s Labour’s Lost)裡，意思是「不勝光榮」。
2) antidisestablishmentarianism
這個字是由28個字母組成的。根據范克和華格若爾斯編的「英語新標準辭」裡面的解釋，這個字的意思是「反對教會與國家分開學說」。他曾被英國首相格來斯頓﹝William Ewart Gladstone，1809-1898﹞引述過一次。
3) floc cinaucinihilipipification
這個字是由29個字母組成的，「牛津英文辭典」裡就有這個字，意思是「把某事的價值加以抹殺的行為或習慣」。
4) supercalifragilisticexpiadocious
這個字是由34個字母組成的。出現在一部名叫Mary Poppins的電影裡，意思是「好」
5) hepaticocholecystostcholecystntenterostomy
這個字是由40個字母組成的。出現在高德編的「醫學辭典」裏，為一個外科術語，亦即在膽囊與膽管之間或腸子與膽囊之間接人工管子的手術。
6) pneumonoultramicyoscpicailicovolcanoconiosis
這個字是由45個字母組成的。出現在韋氏辭典第八版的版本中意思是「吸入矽酸鹽細末或石英岩灰而形成的肺塵埃沉著病」。礦工特別容易得這種病。
7) Antipericatametaanaparcircumvolutiorectumgustpoops of the Coprofied
這個字是由50個字母組成的。有個圖書館的書架上，陳列著法國作家拉伯雷著的「葛甘塔和潘特古」故事系列。其中有一本，書名就是這個長長的英文字。
8) osseocaynisanguineoviscericartilagininervomedullary
這個字是由51個字母組成的。它是人體構造一術語，曾出現在英國作家皮考克﹝Thomas Love Peacock，1785-18**﹞那本名叫Headlong Hall的小說中。
9) aequeosalinocalcalinoceraceoaluminosocupreovitriolie
這個字是由52個字母組成的。它是英國醫學作者愛德華‧史特羅哲﹝Dr.EdwardStrother，1675-1737﹞創造的字，專用來形容英格蘭格洛斯特夏布瑞斯陀這個地方的礦泉水成分。
10)lopadotemachoselachogaleokranioleipsanodrimhypotr-immatosilphioparaomelitokatakechy- menokichlepikos-syphophattoperisteralektryonoptekephalliokigklopel-eiolagoiosiraiosiraiobap- hetraganopterygon
這個字是由182個字母組成的。它是從希臘字英譯過來的英文字，源出自希臘喜劇作家亞里斯多芬尼斯﹝Aristophanes，448?-385?﹞的劇本 The E**lesiazusae中。它是指由剩餘的菜和牛肉函煮而成的辣味食物。
這個字是由27個字母組成的。出現在大文豪莎士比亞的劇本「空愛一場」(Love’s Labour’s Lost)裡，意思是「不勝光榮」。
2) antidisestablishmentarianism
這個字是由28個字母組成的。根據范克和華格若爾斯編的「英語新標準辭」裡面的解釋，這個字的意思是「反對教會與國家分開學說」。他曾被英國首相格來斯頓﹝William Ewart Gladstone，1809-1898﹞引述過一次。
3) floc cinaucinihilipipification
這個字是由29個字母組成的，「牛津英文辭典」裡就有這個字，意思是「把某事的價值加以抹殺的行為或習慣」。
4) supercalifragilisticexpiadocious
這個字是由34個字母組成的。出現在一部名叫Mary Poppins的電影裡，意思是「好」
5) hepaticocholecystostcholecystntenterostomy
這個字是由40個字母組成的。出現在高德編的「醫學辭典」裏，為一個外科術語，亦即在膽囊與膽管之間或腸子與膽囊之間接人工管子的手術。
6) pneumonoultramicyoscpicailicovolcanoconiosis
這個字是由45個字母組成的。出現在韋氏辭典第八版的版本中意思是「吸入矽酸鹽細末或石英岩灰而形成的肺塵埃沉著病」。礦工特別容易得這種病。
7) Antipericatametaanaparcircumvolutiorectumgustpoops of the Coprofied
這個字是由50個字母組成的。有個圖書館的書架上，陳列著法國作家拉伯雷著的「葛甘塔和潘特古」故事系列。其中有一本，書名就是這個長長的英文字。
8) osseocaynisanguineoviscericartilagininervomedullary
這個字是由51個字母組成的。它是人體構造一術語，曾出現在英國作家皮考克﹝Thomas Love Peacock，1785-18**﹞那本名叫Headlong Hall的小說中。
9) aequeosalinocalcalinoceraceoaluminosocupreovitriolie
這個字是由52個字母組成的。它是英國醫學作者愛德華‧史特羅哲﹝Dr.EdwardStrother，1675-1737﹞創造的字，專用來形容英格蘭格洛斯特夏布瑞斯陀這個地方的礦泉水成分。
10)lopadotemachoselachogaleokranioleipsanodrimhypotr-immatosilphioparaomelitokatakechy- menokichlepikos-syphophattoperisteralektryonoptekephalliokigklopel-eiolagoiosiraiosiraiobap- hetraganopterygon
這個字是由182個字母組成的。它是從希臘字英譯過來的英文字，源出自希臘喜劇作家亞里斯多芬尼斯﹝Aristophanes，448?-385?﹞的劇本 The E**lesiazusae中。它是指由剩餘的菜和牛肉函煮而成的辣味食物。
Thursday, June 7, 2007
笑談廣東話
話說N年前有朝早我去麥當勞好有禮貌咁同個賣包既女人講：〝唔該豬柳漢堡丫〞
個女既同我講：〝要蛋呀〞
個時我身上無乜錢，我又唔係太鐘意食豬柳蛋漢堡，於是我就好有禮貌回答：〝唔要蛋喇唔該！〞
個女人好勞氣咁講：〝你要蛋喎！〞
我開 始無乜耐性，我答：〝我唔要蛋喇，我只係要豬柳漢堡咋！〞
個女人更加勞氣咁話： 〝要蛋一蛋呀，要蛋十分鐘呀……〞
話說某某在豐澤電器欲購電視機，向售貨員詢問：〝請問呢部電視機有冇電視框呀〞
售貨員莫明奇妙但仍恭恭敬敬地答：〝有〞
咁電視框幾多錢呀〞？
太太，唔好意思要成架買冇電視框〞
某某無奈地離去了。
原來電視框 = Discount
src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js">
個女既同我講：〝要蛋呀〞
個時我身上無乜錢，我又唔係太鐘意食豬柳蛋漢堡，於是我就好有禮貌回答：〝唔要蛋喇唔該！〞
個女人好勞氣咁講：〝你要蛋喎！〞
我開 始無乜耐性，我答：〝我唔要蛋喇，我只係要豬柳漢堡咋！〞
個女人更加勞氣咁話： 〝要蛋一蛋呀，要蛋十分鐘呀……〞
話說某某在豐澤電器欲購電視機，向售貨員詢問：〝請問呢部電視機有冇電視框呀〞
售貨員莫明奇妙但仍恭恭敬敬地答：〝有〞
咁電視框幾多錢呀〞？
太太，唔好意思要成架買冇電視框〞
某某無奈地離去了。
原來電視框 = Discount
src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js">
Wednesday, June 6, 2007
Best Male Actor for 2007 Puchong Oxkah Award!!!
"We are proud to announce Mr Wong Wxxx Yxx to be the awarded as per tittle above."
***P/S: Mr Wong please see below:
"Kindly redeem your prize from "Kah Wai Five Logam"..."
My Funny Crazy Frenz
My SuPer DuPper CraZy FriendS, living in the same city with me... Shall I feel proud @ sHxme???!!! Leave a comment for them... Cheerz my friends...
女人地理學
18-21歲的女人
就像非洲和澳洲。有一半是已經探險過﹐而另外一半是原始天然的。豐沃的三角地帶長滿了茂盛的草叢﹗
21-30歲的女人
就像美國和日本。已經完全成長開發﹐樂意對外開放貿易﹐尤其是有錢有車的國家﹗
30-35歲的女人
就像印度和西班牙。火熱﹐輕鬆﹐知道自己美麗的地方﹗
35-40歲的女人
就像法國和阿根廷。有一半是被戰火摧殘過。但是還是有些地方令人嚮往﹗
40-50歲的女人
就像猶古斯拉非亞和伊拉克。輸了戰爭﹐矇罩著過去所犯的錯誤的陰霾。有必要動用毀滅性武器﹗
50-60歲的女人
就像前蘇聯和加拿大。寬闊﹐寧靜﹐而且邊界沒人防守﹐但是不穩定的天氣讓人望怯止步﹗
60-70歲的女人
就像英國和蒙古。有著輝煌統治的過去﹐但確沒有未來﹗
70歲後的女人
.....
Saturday, June 2, 2007
Love Need No Reason...
One day a gal asked his boyfriend: Why do you like me..? Why do you love me..?
HE answered:I can't tell the reason.. but i really like you..
SHE: You can't even tell me the reason.. How can you say you like me? How can you say you love me?
HE: I really don't know the reason. But i can prove that i love you.
SHE: Proof? No! I want you to tell me the reasons. My friend's boyfriend can tell her why he loves her but not you!
HE: ok..ok!! Ermmss..
Because you are beautiful,
because your voice is sweet,
because you are caring,
because you are loving,
because you are thoughtful,
because of your smile,
because of your every movements.
The gal felt very satisfied with his answer.
Unfortunately, a few days later, the gal met with an accident and fell into coma.
HE then placed a letter by her side,and here is the content:
"Darling,
Because of your sweet voice that I love You... Now can you talk ? No! Therefore I
cannot love you.
Because of your care and concern that I liked you.. Now that you cannot show them,
therefore i cannot love you.
Because of your smile, because of your every movements that I love you.. Now can you smile ? Now can you move? No, therefore i cannot love you...
If love needs a reason, like now, there is no reason for me to love you
anymore.
Does love need a reason ? NO ! Therefore, i still love you...And love doesn't need a reason."
~~“Sometimes the best and the most beautiful things in the world cannot be seen, cannot be touched, but can be felt in the heart"~~
HE answered:I can't tell the reason.. but i really like you..
SHE: You can't even tell me the reason.. How can you say you like me? How can you say you love me?
HE: I really don't know the reason. But i can prove that i love you.
SHE: Proof? No! I want you to tell me the reasons. My friend's boyfriend can tell her why he loves her but not you!
HE: ok..ok!! Ermmss..
Because you are beautiful,
because your voice is sweet,
because you are caring,
because you are loving,
because you are thoughtful,
because of your smile,
because of your every movements.
The gal felt very satisfied with his answer.
Unfortunately, a few days later, the gal met with an accident and fell into coma.
HE then placed a letter by her side,and here is the content:
"Darling,
Because of your sweet voice that I love You... Now can you talk ? No! Therefore I
cannot love you.
Because of your care and concern that I liked you.. Now that you cannot show them,
therefore i cannot love you.
Because of your smile, because of your every movements that I love you.. Now can you smile ? Now can you move? No, therefore i cannot love you...
If love needs a reason, like now, there is no reason for me to love you
anymore.
Does love need a reason ? NO ! Therefore, i still love you...And love doesn't need a reason."
~~“Sometimes the best and the most beautiful things in the world cannot be seen, cannot be touched, but can be felt in the heart"~~
Friday, June 1, 2007
A Father and His Son
An 80 year old man was sitting on the sofa in his house along with his 45 years old highly educated son. Suddenly a crow perched on their window.
The Father asked his Son, "What is this?"
The Son replied "It is a crow".
After a few minutes, the Father asked his Son the 2nd time, "What is this?"
The Son said "Father, I have just now told you "It's a crow".
After a little while, the old Father again asked his Son the 3rd time, "What is this?"
At this time some expression of irritation was felt in the Son's tone when he said to his Father with a rebuff. "It's a crow, a crow".
A little after, the Father again asked his Son t he 4th time, "What is this?"
This time the Son shouted at his Father, "Why do you keep asking me the same question again and again, although I have told you so many times, 'IT IS A CROW'. Are you not able to understand this?"
A little later the Father went to his room and came back with an old tattered diary, which he had maintained since his Son was born. On opening a page, he asked his Son to read that page. When the son read it, the following words were written in the diary :-
"Today my little son aged three was sitting with me on the sofa, when a crow was sitting on the window. My Son asked me 23 times what it was, and I replied to him all 23 times that it was a Crow. I hugged him lovingly each time h e asked me the same question again and again for 23 times. I did not at all feel irritated I rather felt affection for my innocent child".
While the little child asked him 23 times "What is this", the Father had felt no irritation in replying to the same question all 23 times and when today the Father asked his Son the same question just 4 times, the Son felt irritated and annoyed.
So..
If your parents attain old age, do not repulse them or look at them as a burden, but speak to them a gracious word, be cool, obedient, humble and kind to them. Be considerate to your parents. Let your parents stay happily. They have cared for us ever since we were a little child. They have always showered their selfless love on us. They crossed all mountains and valleys without seeing the storm and heat to make us the person presentable in the society today.
The Father asked his Son, "What is this?"
The Son replied "It is a crow".
After a few minutes, the Father asked his Son the 2nd time, "What is this?"
The Son said "Father, I have just now told you "It's a crow".
After a little while, the old Father again asked his Son the 3rd time, "What is this?"
At this time some expression of irritation was felt in the Son's tone when he said to his Father with a rebuff. "It's a crow, a crow".
A little after, the Father again asked his Son t he 4th time, "What is this?"
This time the Son shouted at his Father, "Why do you keep asking me the same question again and again, although I have told you so many times, 'IT IS A CROW'. Are you not able to understand this?"
A little later the Father went to his room and came back with an old tattered diary, which he had maintained since his Son was born. On opening a page, he asked his Son to read that page. When the son read it, the following words were written in the diary :-
"Today my little son aged three was sitting with me on the sofa, when a crow was sitting on the window. My Son asked me 23 times what it was, and I replied to him all 23 times that it was a Crow. I hugged him lovingly each time h e asked me the same question again and again for 23 times. I did not at all feel irritated I rather felt affection for my innocent child".
While the little child asked him 23 times "What is this", the Father had felt no irritation in replying to the same question all 23 times and when today the Father asked his Son the same question just 4 times, the Son felt irritated and annoyed.
So..
If your parents attain old age, do not repulse them or look at them as a burden, but speak to them a gracious word, be cool, obedient, humble and kind to them. Be considerate to your parents. Let your parents stay happily. They have cared for us ever since we were a little child. They have always showered their selfless love on us. They crossed all mountains and valleys without seeing the storm and heat to make us the person presentable in the society today.
Is This Your Life... (",) Keke..
Can Study continue STUDY
Can't Study go to work FACTORY
Cannot rely on CHARITY
Earn a little SALARY
Just enough having for daily ROTI
Go to work no wira but taken LRT
Colleagues formerly like FRIENDLY
Daily treated to drink KOPI
Now gradually get CRAZY
Behind me say i'm LAZY.
Boss has no SYMPATHY
Working always must HURRY
Saying i not enough BUSY
Often asking me do OT
Midnight going back by TAXI
Taxi surcharge KILLING ME
Now i pokai and NO MORE MONEY
Borrow from chettia kena EXTRA FEE
Coz money is never FREE
Boy/girl friend go STEADY
Serious and then get MARRY
Ceremony and PARTY
joker friends give PANTY
No money sure no HONEY
10 months later be DADDY
Wife at General Hospital birth a BABY
Can't Study go to work FACTORY
Cannot rely on CHARITY
Earn a little SALARY
Just enough having for daily ROTI
Go to work no wira but taken LRT
Colleagues formerly like FRIENDLY
Daily treated to drink KOPI
Now gradually get CRAZY
Behind me say i'm LAZY.
Boss has no SYMPATHY
Working always must HURRY
Saying i not enough BUSY
Often asking me do OT
Midnight going back by TAXI
Taxi surcharge KILLING ME
Now i pokai and NO MORE MONEY
Borrow from chettia kena EXTRA FEE
Coz money is never FREE
Boy/girl friend go STEADY
Serious and then get MARRY
Ceremony and PARTY
joker friends give PANTY
No money sure no HONEY
10 months later be DADDY
Wife at General Hospital birth a BABY
No More Headache!!!
A woman comes home and tells her husband, "Remember those
Headaches I've been having all these years? Well, they're gone."
"No more headaches?" the husband asks, "What happened?"
His wife replies, Margie referred me to a hypnotist. He told me To
Stand in front of a mirror, stare at myself and repeat
"I do not Have a Headache;
I do not have a headache,
I do not have a headache."
It Worked! The headaches are all gone."
The husband replies, "Well, that is wonderful."
His wife then says, "You know, you haven't been exactly a ball
Of Fire in the bedroom these last few years. Why don't you go see the
Hypnotist and see if he can do anything for that?"
The husband agrees to try it
Following his appointment, the husband comes home, rips off his
Clothes, picks up his wife and carries her into the bedroom.
He Puts her on The bed and says, "Don't move, I'll be right back." He goes
into The Bathroom and comes back. A few minutes later and jumps into bed
And makes Passionate love to his wife like never before.
His wife says, "Boy, that was wonderful!"
The husband says, "Don't move! I will be right back." He goes
Back Into the bathroom, comes back and round two was even better than The
First time. The wife sits up and her head is spinning.
Her husband again says, "Don't move, I'll be right back." With
That, He goes back in the bathroom.
This time, his wife quietly follows him and there, in the Bathroom,
She sees him standing at the mirror and saying,
"She's not my Wife.
She's Not my wife.
She's not my wife..."
His funeral service will be held on Friday!
Headaches I've been having all these years? Well, they're gone."
"No more headaches?" the husband asks, "What happened?"
His wife replies, Margie referred me to a hypnotist. He told me To
Stand in front of a mirror, stare at myself and repeat
"I do not Have a Headache;
I do not have a headache,
I do not have a headache."
It Worked! The headaches are all gone."
The husband replies, "Well, that is wonderful."
His wife then says, "You know, you haven't been exactly a ball
Of Fire in the bedroom these last few years. Why don't you go see the
Hypnotist and see if he can do anything for that?"
The husband agrees to try it
Following his appointment, the husband comes home, rips off his
Clothes, picks up his wife and carries her into the bedroom.
He Puts her on The bed and says, "Don't move, I'll be right back." He goes
into The Bathroom and comes back. A few minutes later and jumps into bed
And makes Passionate love to his wife like never before.
His wife says, "Boy, that was wonderful!"
The husband says, "Don't move! I will be right back." He goes
Back Into the bathroom, comes back and round two was even better than The
First time. The wife sits up and her head is spinning.
Her husband again says, "Don't move, I'll be right back." With
That, He goes back in the bathroom.
This time, his wife quietly follows him and there, in the Bathroom,
She sees him standing at the mirror and saying,
"She's not my Wife.
She's Not my wife.
She's not my wife..."
His funeral service will be held on Friday!
Monday, May 21, 2007
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