有一對夫妻非常恩愛
但是先生很喜歡在睡覺的時候放屁!
被窩裡放屁實在很臭
妻子就警告他再這樣
小心連腸子一起放出來
先生笑了笑(嗯~~)的一聲又放了一個屁
妻子氣到講不出話來
隔天週末妻子從菜市場買菜回來
經過房間門口發現先生還在睡
再看一看袋子剛好今天有買粉腸
決定捉弄先生一下
於是抓了一條粉腸往先生褲子裡塞
就回頭到廚房準備中餐
11點到了房間鬧鐘一響
只聽見先生大叫一聲(啊~~~~~)
妻子心理覺得好笑
邊笑邊跑到房間
心想(看你以後還趕不敢在被窩放屁)
但是沒看到先生,跑哪去了呢??
此時,先生從廁所兩腳內八的走出來
說道:呼~~幸虧我及時塞了回去.......
Wednesday, June 27, 2007
我不是師傅(18+)
有一對夫妻
老公正看著電視,啃著瓜子,
忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈?」
老公不耐煩的說：「我又不是水電工」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱?」
老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」
老公覺得很煩,生氣的說：「我又不是木工」
然後就跑到外面喝酒解悶,過了小一時,老公覺得心有愧疚,
決定回家把那些東西修一修.但是回家後,發現東西全修好了
便問老婆：「東西為什麼都修好了！」
老婆說：「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,
知道這件事後,關心的說：我可以替你修!但你可以選做蛋
糕給我吃或跟我親熱一次
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃?」
老婆回答：「...我....我又不是做蛋糕的師傅...」
老公正看著電視,啃著瓜子,
忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈?」
老公不耐煩的說：「我又不是水電工」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱?」
老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」
老公覺得很煩,生氣的說：「我又不是木工」
然後就跑到外面喝酒解悶,過了小一時,老公覺得心有愧疚,
決定回家把那些東西修一修.但是回家後,發現東西全修好了
便問老婆：「東西為什麼都修好了！」
老婆說：「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,
知道這件事後,關心的說：我可以替你修!但你可以選做蛋
糕給我吃或跟我親熱一次
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃?」
老婆回答：「...我....我又不是做蛋糕的師傅...」
笑話
1) 夏娃：「亞當你愛我嗎？」
亞當：「難道我有別的選擇嗎？」
2) John到教堂找神父告解～
John：神父，我.....我有罪....
神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
John：二次世界大戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人～
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
John：我把他藏在我家的地下室裡..而且...而且，我讓他每天交我1500法郎租金..
神父：你就為這事懺悔？那.....
John：但是，我.....我直到現在還沒告訴他二次世界大戰已經結束了！
3) 老王不高興，老李問：「你幹嗎不高興？」
老王：「我在巴士上撿到200元」
老李問：「那應該高興啊！」
老王：「給另一乘客看見，我要和他平分...」
老李：「那你也有100元啊！」
老王：「回家後發覺那200元是我的...」
4) 從前有三位男人,Ben, Peter和Michael, 同時被上帝審判,耶穌問: 你為何來這?
Peter說: 我那天上班快遲到, 就一面穿衣服, 一面打領帶, 走著走著,
我就被冰箱砸死了.
耶穌又問: Ben, 你呢?
Ben說: 有一天, 我上班時突然肚子痛回家, 回來時看我老婆沒穿衣服躺在床上,
我往窗外看, 看見有一位衣衫不整的人,就順手把家裡的冰箱往他丟去,
結果他死了, 我也被判死刑, 我就來了.
耶穌又問: 那你呢, Michael?
Michael說: 我自己也不清楚, 我只記得我躲在冰箱裡, 然後我就來了?!
5) 一小孩說：「我要和祖母結婚！」
他的父親：「你怎可以和我媽結婚？」
小孩說：「那你又為什麼可以和我媽結婚？」
6) 有位患者到醫院求診，醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，
夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：可是.....可是......
我起床時發現我床上的草席不見了一半！
7) 有一個人,三十幾歲了依然事業無成,工作也找不到,事業也做不成,
都一直賺不到錢,於是,去找算命師算個命看看....
"你啊,將會一直窮困僚倒,直到四十歲......"
那個人聽了,眼睛為之一亮,心想有轉機了,馬上問說:然後呢?
"然後喔......"算命師看了一下他的命盤接著說:"然後你就習慣了！！
8) 媽媽：『告訴你好多次了，吃飯要細嚼慢嚥，不要發出聲音，看你的吃相好像小豬一樣。』
兒子不予理會，仍是狼吞虎嚥，嘖嘖做聲。
媽媽：『你懂不懂什麼是小豬啊？』
兒子：『母豬的孩子嘛！』
9) Bob牽著一隻狗在街上閒逛,有個路人走過來問道: 你怎麼牽著一隻猩猩?
Bob回答說: 我牽著一隻狗,不是猩猩啊!
路人說: 抱歉,我不是問你!
10) 警察問一個被毆打的人："你能描述打你的人的相貌嗎?"
那人斬釘截鐵的回答："當然能，警官，
我就是因為形容他的樣子而挨打的...."
亞當：「難道我有別的選擇嗎？」
2) John到教堂找神父告解～
John：神父，我.....我有罪....
神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
John：二次世界大戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人～
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
John：我把他藏在我家的地下室裡..而且...而且，我讓他每天交我1500法郎租金..
神父：你就為這事懺悔？那.....
John：但是，我.....我直到現在還沒告訴他二次世界大戰已經結束了！
3) 老王不高興，老李問：「你幹嗎不高興？」
老王：「我在巴士上撿到200元」
老李問：「那應該高興啊！」
老王：「給另一乘客看見，我要和他平分...」
老李：「那你也有100元啊！」
老王：「回家後發覺那200元是我的...」
4) 從前有三位男人,Ben, Peter和Michael, 同時被上帝審判,耶穌問: 你為何來這?
Peter說: 我那天上班快遲到, 就一面穿衣服, 一面打領帶, 走著走著,
我就被冰箱砸死了.
耶穌又問: Ben, 你呢?
Ben說: 有一天, 我上班時突然肚子痛回家, 回來時看我老婆沒穿衣服躺在床上,
我往窗外看, 看見有一位衣衫不整的人,就順手把家裡的冰箱往他丟去,
結果他死了, 我也被判死刑, 我就來了.
耶穌又問: 那你呢, Michael?
Michael說: 我自己也不清楚, 我只記得我躲在冰箱裡, 然後我就來了?!
5) 一小孩說：「我要和祖母結婚！」
他的父親：「你怎可以和我媽結婚？」
小孩說：「那你又為什麼可以和我媽結婚？」
6) 有位患者到醫院求診，醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，
夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：可是.....可是......
我起床時發現我床上的草席不見了一半！
7) 有一個人,三十幾歲了依然事業無成,工作也找不到,事業也做不成,
都一直賺不到錢,於是,去找算命師算個命看看....
"你啊,將會一直窮困僚倒,直到四十歲......"
那個人聽了,眼睛為之一亮,心想有轉機了,馬上問說:然後呢?
"然後喔......"算命師看了一下他的命盤接著說:"然後你就習慣了！！
8) 媽媽：『告訴你好多次了，吃飯要細嚼慢嚥，不要發出聲音，看你的吃相好像小豬一樣。』
兒子不予理會，仍是狼吞虎嚥，嘖嘖做聲。
媽媽：『你懂不懂什麼是小豬啊？』
兒子：『母豬的孩子嘛！』
9) Bob牽著一隻狗在街上閒逛,有個路人走過來問道: 你怎麼牽著一隻猩猩?
Bob回答說: 我牽著一隻狗,不是猩猩啊!
路人說: 抱歉,我不是問你!
10) 警察問一個被毆打的人："你能描述打你的人的相貌嗎?"
那人斬釘截鐵的回答："當然能，警官，
我就是因為形容他的樣子而挨打的...."
絕句新編
1) 頭可斷,血可流,靚女不可不追求
2)相嗌唔好口,夠僵就隻揪
3)天地有正氣,無錢無天理
4)人為財死,我為女亡
5)夕陽無限好,唔及裙底春光好
6)一串光陰一串金,邊個串我打鑊金
7)生不入官門,死不溝豬扒
8)開門七件事,吃喝玩樂嫖蕩吹
2)相嗌唔好口,夠僵就隻揪
3)天地有正氣,無錢無天理
4)人為財死,我為女亡
5)夕陽無限好,唔及裙底春光好
6)一串光陰一串金,邊個串我打鑊金
7)生不入官門,死不溝豬扒
8)開門七件事,吃喝玩樂嫖蕩吹
Monday, June 25, 2007
美國人,英國人,中國人比槍法
日本人說:"我們崇尚武士道,不畏懼犧牲,我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.
於是他把一個蘋,果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,
他驕傲的說: “ I am hunter.”
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,
他驕傲的說: “ I am Bond.”
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步,然後回頭就是一槍,
日本人的腦袋被打爆了,他驕傲的說:
"Ｉ ａｍ ｓｏｒｒｙ！！"
於是他把一個蘋,果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,
他驕傲的說: “ I am hunter.”
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,
他驕傲的說: “ I am Bond.”
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步,然後回頭就是一槍,
日本人的腦袋被打爆了,他驕傲的說:
"Ｉ ａｍ ｓｏｒｒｙ！！"
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